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这简单的五步不仅能增加行为改变的可能性,还会让夫妻变得更加亲密.
步骤一:了解是什么原因导致他不去改变
行为模式很少自己结束,通常是深层次的东西驱动自己一遍遍用同样的方式进行.比如,如果你的男朋友每天晚上都有聚会——熬夜到很晚,喝很多酒损害自己的身体——比起他认为的“不成熟”还有更甚的事情.告诉他“成长”不会驱使他改变,更糟糕的是,很可能让你们分手.
相反,问问他在聚会中他得到了什么.“你这样做就是为了放松吗?”“就是为了释放焦虑?”“避免责任?”要在试图改变他行为之前,设身处地地理解行为背后的原因.
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步骤二:再次声明,然后给建议
想要改变别人的行为,一般给建议并不起作用,有很多原因.这通常听起来像是审判或是批评——导致其他人也陷入当前的状况.
但是一旦你花时间明白导致他不作出改变的原因,你就能提出更深层次的建议.这种建议对其他人来说不可抗拒,因为他自身会意识到这些深层次的问题,并且认出了这就是个问题.
为了让你的建议更有说服力,在提改变的建议之前重申理解她这个深层次问题.用她自己的话再次声明会让她觉得自己被倾听和理解,而不是被质疑.重申能够点燃改变的希望——再给建议之前一定要重申两次!
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步骤三:言传身教
建议往往都是一些让别人不同表现的方法论,但是有更多有效的激励改变的方法.这个方法就是言传身教.自己身体力行尤为有效原因有三:
这是在演示,而不是告知.它能够用实例告诉你的同伴做事情的另一种方式.
这是积极的,而不是消极的.它传递这样的信息,“看看你能开始做什么.”而不是“你为什么不停止这样做呢?”
它在我们生理学上根深蒂固.在我们的大脑中有镜像神经元,能够让我们自然地模仿我们喜欢的人.如果你的另一半喜欢你,她会很自然地模仿她能看到的你的行为.
比如,如果你想让你的妻子更喜欢冒险,你就去探险.展示给她看冒险经历非常有趣.她会觉得也很有乐趣,最好的效果是,她认为这是她的主意!
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步骤四:设定限制行为
接受另一半的破坏性的行为并不总是你能做的最关心的事情.如果他的行为确实最自身有害——或者威胁到你——是时候制定一些严格的限制.设定限制行为意味着你仅仅不再接受一些行为.如果超越了界限,你们的关系就岌岌可危.
设置限制行为的关键是确保这些很明确——你自己头脑中以及其他人心里——什么是你能接受,什么是你不能接受的.比如,如果你的丈夫喜欢飙车,不能说,“别开的这么快.”要让话更明确一点:这个快到底意味着什么?仅仅是你在车里才会起作用还是不论什么情况都管用?飙车只在毫无危险的遥远的路上适用?
明确你的限制行为,把确实重要的事情设置明确的界限,毕竟所有的关系都冒着会失败的风险.
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步骤五:敞开心扉,改变自己
除了看到你自己想要改变自己,没有什么事能让别人自愿改变.如果你有另一半确实不喜欢的习惯,努力改掉它.她看到你为此所做的努力会融化她的心,让他为此也改变自己.
记住,你们两个是一体的,也是平等的.己所不欲,勿施于人.
你确实不能改变别人——他们只能改变自己.但是这并不意味着没有什么事情能激起你的改变.按照这五个小步骤做,你就能得到你想要的结果——一个进步的伴侣还有一段亲密的夫妻关系!（图片来源:华盖）
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