恋爱的10个阶段你在第几层想恋爱

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　　阶段一:喜欢

　　对方具有某种令我喜欢的品质,例如长相、风度、谈吐、学识,所以我喜欢他.也可能是因为他做了某些事而令我喜欢,例如他很热情,乐于助人,能够把气氛搞得很活跃,对我关心体贴.和喜欢的人在一起,我会感到愉快;和他在一起感到愉快,所以我喜欢他.

　　喜欢是爱的基础.没有喜欢就没有爱.但是,喜欢不等于爱.喜欢和爱还有一段很长的距离.也有一些人分不清喜欢和爱,错把喜欢当成爱;喜欢一个人,对他有好感,就以为自己已经爱上他.

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　　阶段二:依恋(思念,依赖,纠缠)

　　喜欢一个人就会乐意和他在一起,不在一起的时候会产生“分离焦虑”,觉得不舒服,渴望继续和他在一起,这就是“依恋”.喜欢到一定的程度就会产生依恋.

　　依恋有两种,一种是思念,不在一起的时候想他,反复回忆和他在一起的快乐,一种是想和他继续在一起的冲动,老想去找他.两者程度不同,后者更加强烈.看他的冲动达到一定的程度,就会直接去找他,仿佛没他就不能活,非常纠缠,这叫“依赖”.

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　　阶段三:占有(嫉妒,控制,改造,索取,被爱)

　　依恋达到一定的程度,就会产生占有欲.这是因为,如果他和别人在一起的时间多了,和我在一起的时间就会减少.为了满足我的依恋和依赖,我不允许他把时间花在别人的身上.如果别人占用了我的时间,我就会嫉妒.如果他和我在一起的时候心不在焉,我就会吃醋.

　　为了完全占有对方,有的人会采取一些极端的措施,以便控制对方,把对方牢牢抓住.跟踪、调查、惩罚、吵架、提要求、限制人身自由都属于比较主动和强硬的措施,讨好、利诱、施苦肉计、要挟属于比较被动和“软性”的措施.

　　这个等级还有一种表现,就是改造对方.虽然对方总体上令我喜欢,但是,多少总会有一些令我不太满意的方面,于是,我就向他提出来,要求他改变,或者帮助他改变,甚至亲自动手改造他,把他变成我理想中的样子.这样的改造其实就是控制和占有.占有、控制和改造都属于“索取”.索取就是主动寻求被爱.

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　　阶段四:交易(迎合,顺从)

　　“软控制”带有交易的色彩,但与真正的交易有所不同.交易是指,为了让对方喜欢我以达到独占对方的目的,我愿意做一些事情,让他开心,使他自愿而不是被迫地和我在一起.例如,把自己打造得更加可爱,迎合他,讨他欢心;顺从他,关心他,帮助他,取悦于他,让他更加喜欢和我在一起.

　　交易强调公平,付出多少就应该得到多少回报.如果付出很多而得不到相应的回报,可能就会转向控制.

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　　阶段五:报答(感恩,感情投资)

　　有两种交易显得不那么赤裸裸,它们是感恩和感情投资.

　　感恩是报答的一种.我已经从别人那里得到了好处,现在报答他.对方也许不求回报,但是,我的回报肯定会给他带来快乐,使他更加愿意和我在一起.

　　另外,对我自己来说,不报答的话,心里会不安,总觉得欠他人情.报答可以了却我的心愿,让自己心理平衡.与交易相比,感恩不那么功利.

　　感情投资,表面上看起来是不求回报,其实是“放长线钓大鱼”.许多家长对待孩子就是如此,“无私”地爱孩子,全身心地付出,一心希望他过得好.等到他长大成人,再慢慢跟他算帐.

　　也许他们在付出的时候确实没有想到回报,这已经够“无私”了.父母爱孩子,根本原因在于他是他们的孩子,是他们的生命的延续,是他们的身体的一部分,爱孩子就是爱自己,当然无需回报.另外,父母对孩子的爱也可以说是对孩子的可爱的一种回报.

　　控制是逼迫对方爱我,交易是让对方自愿爱我;在交易中,我的付出可能不是心甘情愿的,而报答一定是心甘情愿的.

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　　阶段六:关注

　　从1到5,焦点都是自己,从6开始,焦点转向对方,这是爱的标志.1到5是被爱,6到10是爱.

　　喜欢是因为他给我带来快乐,依恋是为了让他天天守着我,占有就是不许他和别人好,交易就是我得做点什么以便让他对我更好,这四个等级都是以他对我好、我开心为目的,所以是被爱.

　　被爱就是索取和接受,属于“缺乏性需要”,是因为心理出现了赤字,是缺爱的结果.

　　真正的爱是“丰富性需要”,其特点是付出,在付出的过程中得到快乐.一般来说,只有缺乏性需要得到适当满足以后,才会产生丰富性需要.缺爱的人是不懂得怎么去爱别人的,他们只会索取,不会给予,眼里只有自己.

　　那么,什么才是真正的爱呢?首先,爱一个人必须以他为中心,深切地关注他,把他装在心里,密切注意他的一举一动,就象母亲对待婴儿一样,“我的眼里只有你”.相反,如果无视对方的存在,对他漠不关心、一无所知,那就不是爱.

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　　阶段七:共情(理解,揣摩,牵挂)

　　我们不但要关注对方的一举一动,还要关注和了解他的内心感受,他是不是不开心了?为什么不开心?他的烦恼是什么?他需要什么样的帮助?这就是“共情”,

　　没有关注就没有共情.对人不理不睬,不去观察他的言谈举止,怎么能够知道他的内心感受?所以说,关注是共情的前提.

　　但是,有了关注不一定就能共情.有的人观察能力很好,却读不出对方的内心感受,因为他没有进入到对方的内心世界.

　　人本主义把共情定义为“设身处地的理解”,精神分析则把它定义为“替代性内省”,意思都是进入对方的内心世界,体验他的体验,感受他的感受,或者代替他去体验和感受,以便摸清他的内心活动.

　　从某种意义上讲,共情就是揣摩,但其目的是了解他,以便更好地帮助他,而不是为了讨好他,使他更加爱我.换句话说,同是揣摩,共情是为他好,讨好是为自己好.

　　牵挂也是一种揣摩和共情,很想知道他怎么样了?过得开心吗?需要帮助吗?

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　　阶段八:支持(帮助,优质服务,热情)

　　有了共情,我们就能知道对方需要什么,应该怎样帮助他.只有这样,我们才能为他提供最优质的服务,我们的帮助才是有的放矢,对他确有好处,能够让他开心.

　　许多人帮助别人不是从对方的需要出发,而是把自己喜欢的东西强加给对方,原因在于缺少共情.没有共情的帮助是无的放矢,强人所难,令人痛苦不堪、有苦难言.

　　这种人对人很热情,喜欢帮忙,可是人家不领情,对他避而远之.不过,与冷漠相比,热情更接近爱.不管效果如何,爱心可嘉.

　　每个人都乐意为心爱的人做些事,如果这样做是为了让对方更爱自己,那就是交易;如果这样做仅仅是为了让对方开心,不求任何回报,那就是真正的爱.

　　换句话说,爱是无偿服务、义务劳动,因为付出而满足,不需要额外的报酬.帮助可以是物质的,也可以是精神的.精神帮助就是情感支持.

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　　阶段九:奉献(尊重,信任,包容,接纳,自我牺牲,爱)

　　一般情况下,让对方开心还是比较容易做到的.但是,如果对方的幸福是建立在我的痛苦之上的,那就难办了.如果让他开心,自己就会很痛苦;如果不让他开心,那就不是爱.

　　因此,第九级是一个两难境地,只有那些勇于自我牺牲、具有奉献精神、略带几分自虐和悲剧色彩的人才能达到,具体表现为尊重对方,给对方一定的个人空间,让他自由.

　　与关注、共情、支持相比,奉献才是真正的爱.关注、共情和支持不会损害自身的利益,而奉献就是自我牺牲,随时准备牺牲自己的利益.

　　这个等级的另一种表现是尊重、信任、包容和接纳.相信对方有能力处理好自己的事情,他的决定一定是正确的;即使是错误的,那也是他的决定,我必须尊重他.他的某些观点可能和我不一样,但是我能包容他,接纳他.

　　尊重别人不是一件容易的事,搞不好,对方会远走高飞,或者爬到我的头上.

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　　阶段十:和谐(一致,真诚,自然,兼容)

　　如果对方没有远走高飞,没有把自己的幸福建立在我的痛苦之上,说明我们一致性比较高,兼容性比较好,不需要刻意为对方做什么,任何一个动作、一句话语,随心所欲,信手拈来,都能让对方开心.

　　不需要奉献,不需要自我牺牲,不需要付出,不需要回报.两个人已经合为一体,你中有我,我中有你,你就是我,我就是你,不分彼此.你的快乐就是我的快乐,哪里还分施和受、付出和回报?（图片来源:华盖）