永远不要给别人提建议想恋爱

　　文|由牧

　　有人问:你这篇文章不就是建议吗?

　　咳咳,说的很对呀.而且,我的每一篇文章都算一个建议.就让我在沉默前胡言乱语个够吧~

　　也有读者很可爱的说:我听从你这个建议~

　　你以为的好意,也许在别人眼里不过是站着说话不腰疼.

　　——由牧

　　一

　　最近,一个朋友事业上遇到瓶颈,想要摆脱困境.因为是同行,所以在微信上进行了多次探讨.

　　三番五次讨论下来,我发现他回复最多的就是:“你说的对”;“道理我都懂”;“关键是行动力”.

　　我和他都心知肚明要获得重生必须要改革,要转型.然而改变谈何容易,具体到他这里,更是几乎等同于“断臂求生”“挥刀自宫”.

　　所以到后来,他甚至对我说,你说这些没用.

　　我把自己了解的倾囊相告,花费精力帮他分析,看到相关资料第一个想到转发给他,结果却并无裨益,自然有些心灰意冷.

　　再后来我就傲了个娇:就此打住,以后我再也不跟你讨论这个话题了.

　　二

　　静下心来,我设想了一下:换作我是他,我会如何抉择?

　　立马挥刀自宫吧,奔着那一线生机无怨无悔地舍弃已有;也许,假如我是他,从一开始就不会让自己走到如此困境.

　　然而,我终究不是他.我们各自的先天性格,加上后天环境,二十几年遭遇的人和事,造就了今天这个独一无二的自己.一模一样的问题摆在眼前,必然会做出截然不同的抉择.

　　即使我们聊起天来如此投缘,价值观如此接近,但到了具体的问题上,又扯上千丝万缕的现实关联.他目前的生存状况,他的家庭环境,都会影响他做选择,而所有这些恰恰都是我无法感同身受的.

　　所以我给出的建议,就显得那么苍白无力.也只能是建议,而不是切实可行的解决策略.

　　三

　　在各种平台上,经常看到有人问问题.有情感的,有职场的,很多无非就是选择.

　　一般一两百,三五百字,多一些的也不过一两千字,描述一下事情梗概,自己的经历,然后让别人给些建议.

　　我也曾经写过几次试图求助,但是每次都是把事情描述完,答案就呼之欲出了,所以从未发出过.

　　不过,我还是挺喜欢看这些,看问题,看回答,看评论,看出形形色色的价值观.截然不同的选择,分析起来却各有各的道理.

　　比如咨询婚姻问题的,明明一样的场景,有人劝和,有人劝离.即使一样的劝和,基于的原因却又大相径庭.

　　有人说,宁拆一座桥,不毁一桩婚,秉持劝和不劝分;真离了,女人在婚恋市场的价值大幅贬值,再嫁未必有现在的老公好.

　　有人说,要看情况,分析利弊,得出最优选择.

　　也有人说,既然过得不快乐那就趁早分开过上新的生活.

　　每个人去评价虽然不至于无视题主的境况,却无不昭示着自己的个性.

　　大家都非专业咨询师,所有人都不过是评论着别人的故事,做着自己的选择罢了.

　　四

　　随着见的人和事越多,就会越尽量避免用自己浅薄的人生阅历,自己的偏见,去评判别人的生活.

　　记得刚工作的时候,有个同事跟相恋8年的女友结婚,声称要丁克.我不解地问:你不想要,你老婆也不想要吗?他说,她也不喜欢孩子.

　　我追问:哪怕你们都不想要孩子,你父母不想抱孙子啊?难道会允许你们丁克?我甚至拿出自己朋友“白丁”了的例子,丁克了近十年,三十多岁突然又想要孩子了.

　　现在想想那时候真是傻里傻气,单薄的价值体系,看什么都是新鲜,甚至无意识要去说服别人接受自己的价值观.

　　现在却常常觉得我还没有构建好自己的价值体系.有次跟朋友说:总是觉得大家都好有道理,即使表达的是完全相反的观点.

　　而我自己,也可能一年后对一个事物的看法与此时此刻截然不同.无关对错,也许是成长,也许是倒退,都是环境和选择塑造出来的一个真实的有血有肉的自己.

　　我现在特别喜爱这种迷人的不稳定性,这种不断地变化似乎已经成为我力量的源泉:可以接受自己打倒昨天的坚信,反驳昨天的自己,明天似乎有着无限的可能性.

　　五

　　又有谁会真正需要别人的建议呢?

　　每个人的选择其实无意识中都是当前情况下的最优解,是自我与环境两相较量,最终平衡的产物.

　　一样的境况,有人选择不离婚,在隐忍中消耗自己.在她心中,在婚姻里隐忍是安全的,离婚后身份变化要面对的才是真正的风风雨雨.她虽然未必有思量清楚,但是潜意识也知道自己承受不住;

　　而有的人选择离婚,因为知道自己受不得一丝委屈,她关注自己的内心多过别人的评判,她有单身对抗舆论的勇气;

　　当然也有人不离婚,积极去修复感情,让生活回到自己期望的正轨.她既有谅解的胸怀,又有改善的能力.

　　没什么对与错,只不过是每个人都做出了最适合自己的选择罢了.

　　你非让一个没有勇气离婚的人离婚,离婚后她的生活质量也许还不如离婚前.

　　你非要劝一个特立独行的女子为了孩子隐忍一生,她会渐渐迷失掉真正的自己.

　　心理咨询师也不过是帮助你认清自己内心,做出最适合自己的选择,而非篡改你的价值观,一味鼓励你去“做自己”.

　　就像我那位朋友,他说自己没有安全感.而保持现状,至少暂时没有风险,也有不错的收益.

　　我贸然劝他断臂求生,也不过是一厢情愿罢了.不是每个人都有能力有勇气去承担后果和风险.

　　六

　　有人问:我妈逼我结婚怎么办?我妈逼我生孩子怎么办?

　　照我说,管她呢,不听就是了.

　　我从学生时代,就一直我行我素,父母自是百般阻扰,有时他们得逞,有时我得逞.到最后他们倒也习惯了,听之由之,知道我有分寸,出不了大乱子.

　　所以,当有人对我说:你父母多好,不管你,我父母连我离家到省会工作也不同意.

　　我想:你没看到我以前是多努力抗争,才为自己争取到的这份自由.我努力反抗的时候,你听从父母心不甘情不愿地选择着自己不喜欢的专业,不喜欢的工作.父母不知道更不相信你能照顾好自己,选择好自己的人生道路.

　　当你看重父母的认可顺心甚于遵从自己的内心,不过是求仁得仁罢了.

　　我们总鼓励别人勇敢面对自己,勇敢做自己.可是却忘记了,并不是每一个人都能承担做自己的后果.做自己除了能够认清自己,还要有与之匹配的能力和勇气.

　　每次选择都必然伴随着放弃,做自己也要付得起代价.每个人都只不过是选择了自己更加看重的.

　　或者从另一个角度来说,自己又是什么?去做有点想做的事,未必就是做自己.自己就是懦弱的,那就不勇敢好了,因为怯懦也能换来你想要的:父母的顺心,家庭的美满.这难道就不是做自己了?谁规定这个世界上所有人都要一副面孔呢?

　　我现在时时告诫自己:永远不要对他人的生活指手画脚,多尝试从各种角度考虑问题,多看到人生选择的可能性,多与自己对话,胜过喧嚣无数.

（图片:东方IC,图文无关）