这样的婚姻，最好别开始想恋爱

　　这样的婚姻,最好别开始

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　　孟小白认为自己婚姻的悲剧是源于和丈夫“两人没什么感情基础”.

　　孟小白之前也谈过一段恋爱,但是前男友在她和另一个女人之间摇摆不定.纠缠了几年,那个女人居然怀上了孩子,前男友给她道歉,说孩子不能没有爸爸.

　　孟小白含恨离开.

　　那时孟小白快30了,自己心里也慌.妈妈每次托人给她介绍,介绍人总是一脸为难——大龄女青年,样子也不是特别好,又不肯接受离异的,合适的男子凤毛麟角.

　　妈妈每次受到别人的揶揄,回来就要说孟小白一顿,顺便也将孟小白那个前男友拉出来骂.最近不骂了,开始说孟小白傻——你当时怎么不先怀上?你怀上了还有她什么事儿?

　　孟小白感觉自己就像家人的麻烦,希望有个人赶快来拯救自己.

　　这个人还真出现了,就是张诚.

　　介绍人一开始把张诚吹得天花乱坠,海龟,研究院工作,家庭经济条件不错,在市区两套房子,书香世家,父亲曾是个机关干部但已经去世了,家里只有一个母亲......

　　孟小白听了半天,觉得很可疑,这么好的人怎么可能落我手上?

　　一再追问下,介绍人才说,张诚读书读得久恋爱就谈得晚,之前谈过女朋友,谈了好几年都快结婚了,可是和他母亲处不好.他母亲身体不好所以脾气就有点怪,最后还是分手了.

　　耽误了几年现在年纪大了,家里就这一个儿子,老太太想要抱孙子,也开始着急了.

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　　第一次见面,孟小白是有点失望的.张诚个子不高,可能坐办公室久了,身材也挺臃肿,而且明显未来有秃顶趋势.

　　后来孟小白知道张诚第一眼也没看上自己,他觉得孟小白黑黑瘦瘦,看上去有点凶,不像温柔的人.

　　婚后张诚常常指着那些“你的心灵决定你的长相”之类的文章挤兑孟小白,说他第一眼就看出孟小白不是个温柔贤惠的人——棱角全长在脸上了.

　　可两人还是交往了起来.

　　婚前孟小白也抱怨张诚木讷,脾气古怪,周围的人劝她说做研究的人总是有点死磕的,张诚学历高,工作又好,家里独子没什么负担,在市区又有两套房子,这样条件的男子并不好找.何况,张诚看上去很老实,是个过日子的男人.

　　想着前男友的种种不堪,孟小白也觉得张诚人品还是过关的.

　　交往不到一年,孟小白父母觉得两人岁数都不小了,催促他们赶快结婚生子.孟小白虽然也谈不上多喜欢张诚,可也挑不出他太多毛病,加上家里人催,孟小白就给张诚说了结婚的事.

　　张诚也不置可否,过了两三个月,在孟小白催促下,张诚同意举行婚礼,但条件是婚后要和自己母亲住一起,他说母亲身体不好需要人照顾.孟小白见过张诚母亲,觉得她比较沉默,张诚说母亲有抑郁症,平时很少说话.

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　　婚后孟小白越发觉得张诚不体贴,甚至还保留着很多婚前习惯,周末总是约朋友打麻将,很少在家陪自己,家务也很少帮自己分担.

　　孟小白一旦和他吵,张诚就说自己原来就是这样的,不能因为结婚就没了社交生活.

　　两人结婚一年孩子就出生了.

　　孟小白以为张诚成为父亲以后会体贴一些,至少会帮忙照顾孩子,但张诚对照顾小孩没什么热情,婆婆的状态不仅不能照顾孩子,还嫌小孩太吵,甚至暗示孟小白出去租个房子自己照顾孩子.

　　孟小白气得不行,后来才知道,婆婆竟然是不高兴自己生了个女孩.她也第一次知道,这样一个“书香世家”居然还有重男轻女的思想.

　　没办法,孟小白只有将自己母亲接来照顾她们母女两人.结果母亲来了以后,见到女婿在家什么都不做,孩子哭了也不管,女儿生完孩子后还要照顾他们母子起居饮食,对张诚的态度也越来越不满.

　　一天,孟小白母亲和张诚大吵一架,那次吵架还卷进了孟小白和张诚母亲.

　　平时看着婆婆不怎么讲话,结果将媳妇的种种“不是”记得清清楚楚,她觉得孟小白文化低、工作不好,“高攀”了张诚,更可恶的是脾气不好也不贤惠,婚前“巧妙地骗过了他们”,张诚工作忙,还常常指使张诚做家务,不许张诚出去应酬.

　　而张诚完全赞成母亲的说法,他甚至说本来不想和孟小白结婚,可孟小白催得紧,自己想着多个人照顾母亲也好,才同意了.

　　谁知婚后发现孟小白脾气一点都不好,本来想找个人来照顾母亲,结果常常惹得母亲暗地里生闷气.孟小白也回击张诚,说他在家懒散,没有责任心,不照顾孩子.

　　四个人在家大吵一架,当晚孟小白就抱着孩子拉着母亲回了娘家,在家里住了半个多月,张诚愣是连一个电话都没打来.孟小白想离婚,可看着怀里的孩子,又犯难了……

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　　为了结婚而结婚的人其实不少,有些是父母催促,有些是自己觉得到了要结婚生子的年龄,在情感还不深入的时候就匆忙进入了婚姻.

　　这样的仓促其实给婚姻带来了巨大隐患——夫妻双方没有给对方完全的承诺.心理学家斯腾伯格在爱情三元论中指出,爱情的三个要素是激情、亲密感和承诺.

　　“承诺”对于幸福的婚姻来说是必不可少的一环,但这个“承诺”并不是一纸婚书,而是双方共同定下的要相互信任、尊重、照顾、保护、设定生活目标的契约.

　　没有“完全承诺”的伴侣还处于守望状态,他们会常常将伴侣与其他人比较.

　　而那种常常将伴侣与别人比较的状态,是在约会中的情侣才应该有的状态——那时他们还没建立起共同的价值体系,也没有共同的目标,他们在相处过程中会将目前这个约会伙伴和别的人比较,当这个约会伙伴渐渐“胜出”时,他们也在逐渐对彼此“托付终身”.

　　当他们都感觉彼此不可替代的时候,才会对对方做出“完全的承诺”.这时他们再进入婚姻,婚姻的幸福程度会更有保障.

　　虽然孟小白和张诚结婚了还有了孩子,但他们的婚姻并没有真正的开始.张诚选择孟小白的原因之一是多一个人照顾身体不好的母亲,他甚至还没有打算和孟小白开始组建属于他们两人的家庭.

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　　这种结婚多年却还没有真正开始一段婚姻的状态,常常出现在一方催着另一方结婚时,或者家人催着两人快快生育子女时.

　　他们并没有真正将对方当成自己另一半,没打算开始一段新生活,只是为了快点完成人生任务,或者为了生活便利,暂时做出这种选择.

　　这就像一个饥饿的人或者被人催促工作的人很难精心挑选和等待一道美食一样,他只能匆忙选择一份快餐狼吞虎咽.但当他差不多饱了的时候,他会后悔自己怎么不多等一下或者多寻找一下美食.

　　此时,他对快餐的“厌恶”更加深了一步,如果他们看到别的美食就会将自己这份快餐和美食进行消极对比,感觉似乎随便一个什么“美食”都好过自己现在这份“快餐”.

　　若一段婚姻不是因为幸福开始,而是为了创造“以后可能的”幸福,这段婚姻很可能变成一个错误,除非伴侣们在婚后能够给予对方“完全承诺”,忠于婚姻,认定对方就是自己此生唯一.

　　当然也不是说恋爱时间越长,两人婚姻幸福就越有保障.有些恋人之所以恋爱了很多年,是因为他们既不愿意给对方“完全的承诺”,又还没遇到那个他们认为“最好的”人.（图片来源:东方IC）