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小艾:小明,我们分手吧!
小明:为什么呀?我哪里做的不好吗?你说呀,我可以改.
小艾:不是你的原因,是咱们俩真的不合适.
小明:小艾,我不能没有你.
小艾:小明,你别这样,以后咱们还能做朋友呀,咱们还是能一起玩的……
小明:如果是这样的话,小艾,我不会跟你做朋友的,也不想再见你了.....
大家可能对这样的对话很熟悉,两个人从相识、相知到相爱,在交往一段时间后,由于种种的原因,最后不欢而散,在分手时,经常有一方会说出那句最真实的谎言 —— 我们还能做朋友.可是在情场打拼多年的人心中会清楚,分手的双方不是说绝对做不成朋友,而是很难退回到普通朋友的那种状态.
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防卫心与自尊心
分手之后,双方对彼此充满各种情绪,或敌意,或伤感,或悔恨,并且不约而同的保持着距离.Hill, Rubin, and Peplau (1976)的研究发现,如果是男方(或双方积极讨论后)提出分手的要求,分手后比较容易继续当朋友.但如果是女方(或一方背叛;或一言不发)提出分手,则更容易形同陌路或势如水火.
对于这种做朋友的想法,会因为当初的狠心和背叛对其敬而远之.防卫心和自尊心比较重的人,对于曾经伤害自己的人会比较难重新接纳.爱面子的人(或被分手的男人),觉得做朋友就如同低声下气的和好,无论如何不会走出那一步,而防卫心重的人就会经常想:分手之后仍要做一对朋友,岂不是把过去的一切又带回自己的生活中?何苦呢? 所以分手之后很难做朋友,以此来避免未来两个人再次重走旧路.这就是所谓的前车之鉴.
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双方交往之前的关系
Metts, Cupach, and Bejlovec (1989)指出,如果你们恋爱前就已经是朋友,比起那些认识不久就是情侣的人,更可能在分手后当朋友,因为你们比较知道该如何以朋友的方式来相处.但对于那些从激情或互相吸引建立起的短期恋情(Asendorpf, Penke, & Back, 2011; Morry, Kito, & Ortiz, 2011),两人在交往之前没有长时间的相处,根本不是朋友.那么当他们分手时,又要退回到哪里去呢?
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新的恋人的存在
两个人在分手之后,即便没有新恋人的存在,也不会单身一辈子,也会试图寻找新的另一半,设想如果彼此有了新的另一半,那么不做朋友就更显得有必要了.双方分手之后都另结新欢,你却仍与旧爱做朋友,新恋人心里会怎么想呢.谁不认为你与旧爱是藕断丝连呢?新欢必然心中不满,更怕在拉拉扯扯中搞出一个对角关系来.虽然也有一些相安无事的例子,但这些故事总不免令人听出一丝尴尬来.当你看到旧情人,你又怎能忘记曾与他同甘共苦一起走过的日子?除非未曾刻骨铭心.
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“经济人”假设
亚当斯密提出“经济人”的假设,它暗指社会上的人类都会在无形之中做会给自己带来最大利益的事情,以自己的利益为重是所有人的共性.
也许你会说:情感是伟大的,是无私奉献的,不会计较什么付出.可是如果我们真的扪心自问,就是发现我们尽管付出了,可是我们还是会计较自己“得到的东西”.热恋时,为什么你会开心,因为另一方会让你产生激动、开心、幸福的情绪,基于这个的前提是对方为你付出了,你感受到了,并且这些付出对你产生了价值,这个价值也许是给予了你物质,更多的是给予你精神上的享受.
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你送他礼物,他请你吃饭;你对他说晚安,他对你说早安;你给他做早饭,他接你下班……稳定而长期的情侣爱人间跳的都是这种双人舞,一进一退,你退我进,双方都在付出也都在收获.两个人在对方身上获益而保持关系正支撑起社会交换理论.
当两个人分手之后,你们还能做到真心继续为对方无私奉献吗?恐怕会很难,没有了爱情这个屏障,人家为什么要对你好,有些人分手之后仍打着做朋友的旗号,恐怕里面有希望继续从对方身上索取物质或精神需求的目的.每个人都不笨,都不愿意一直当无私奉献的傻子,更愿意当“经济人”,所以如果彼此不愿意再付出,或者一方付出的不是另一方所要,最终也当不成朋友.
当然做不成朋友也未必是坏事.Busboom, Collins, Givertz, & Levin (2002) 分析发现了:有两种人很满足于他们分手之后的关系,一种是在社会交换中能够资源供需平衡的 “分手后的好朋友”,另一种是相忘于江湖的“不能做朋友”.为什么呢?很简单,如果分手后朋友间的相处仍充满了冲突、争执、怨恨、或负面情绪,还是相见不如怀念呢.（图片来源:华盖）
夫妇两人在家里的时间几乎是相等的。家务劳动如果全由女方担任，做妻子的就势必太劳累了。男女应该平等地分担烹饪及照顾孩子等工作。做丈夫的应该懂得，今天人们心中的真正的“男子汉”，则是在外能很好工作、对内能……
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