最好的关系,是我懂你的不容易
1
姐姐和姐夫结婚快二十年,感情很好,极少吵架,是亲戚里的好夫妻典范.大家说起他们来都会纳闷:这俩人,好像就不会生气似的.
我以前也纳闷.不过现在懂了.
前几天住姐姐家,姐夫晚上十一点才回来,当时我们都睡了,但姐姐一听开门声,就立刻爬起来,说你姐夫醉得不轻.
我迷迷糊糊跟着出来,只见姐夫正扶着卫生间的门狂吐,马桶近在咫尺,但他全吐在了地砖上,溅得到处都是,姐姐轻拍着他的背,看他吐够了,接了杯温水让他漱口,又找出睡衣帮他换上,安顿他躺好,然后自己去卫生间打扫.
全程没有一点不高兴.
我说姐,你真是好脾气.——后面的话没说:男人在外面喝到半夜回来,门开得咣咣响,吐得满地都是,换一般女人,怕是早烦了吧?不骂几句就是好的了,哪有心情照顾他?
姐姐也明白我的意思,边打扫边说:你姐夫不容易,现在大环境差,生意难做,他也是苦拼啊,要不谁愿意把自己喝成这样,这是实在忍不了了,才吐地上,但凡能忍一下,他也得吐马桶里啊.
理解了,就不会生气了.姐姐说.
2
这话让我想起另一件事.
是几年前,姐夫跟朋友合作一个项目,投入很大,结果血本无归.那段时间姐夫很消沉,整天闷在家里,除了睡觉就是玩游戏.姐姐工作本来就忙,下班还得带孩子、做家务,变着花样给姐夫做好吃的.
有次她想给姐夫做辣子鸡,拿不准做法,就打我妹电话问.我妹就不爽啊,说姐你怎么这么惯着他,把家底赔光了他还有功了?一天啥事不干让你伺候着,看那没出息的样儿,你怎么就不知道生气呢!
姐姐说:他也想有出息啊,但人能力都有限,咱也不能强求,我知道他心里苦,这个事儿对他打击太大了,得给他点时间缓缓,缓过劲儿来就好了.我不也有过这样的时候嘛.
——姐姐说的,是几年前,她生完孩子又生病,连续请了一年半的假,结果回去上班时,职位已经被顶替了,她沦落到最差的部门,整天累得要死,又谁都不待见.
那段时间姐姐情绪也很糟,每天到家啥都不干,连饭都不愿意吃,有点事儿就闹小脾气.但姐夫也从来不生气,还老跟她谈心,安慰鼓励她,心甘情愿承担着所有家务,每天给她揉腿,一揉就是一小时.还从网上给姐姐买了两条超贵的裙子,其中一条码太大,直接给我妈了.
我妈白白捡了便宜也不感恩,说姐夫“你把你媳妇惯坏了”.姐夫当时也说:她不容易啊,工作这么不顺心,我再不对她好点,她这日子可咋过?
3
我懂你的不容易.想来,这正是他们感情好的根本原因.
众生皆苦,每个人都承受着自己的艰辛.而我懂你,就会对你的苦感同身受,纵使不能为你分担,也要在这苦里加点糖,尽我所能,让你好过一点.
我懂你的不容易,所以发自内心地体谅你的过失,你的消沉,你的任性,你的平庸.
我不是不会生气,而是知道不该生气.
这也许才是良好亲密关系的根本.只是我们通常意识不到.
我们一贯看重的,是你欣赏我的好.
你要看到我的美、我的才华、我的智慧、我的善良,这样你就会爱我宠我珍惜我.
这当然也重要,但仅有这个其实远远不够.
其实无论什么关系,夫妻也好,母子也好,同事也好,要想相处融洽、内心亲密、感情稳固,除了要欣赏对方的好,更应该懂得对方的苦.
作为儿子,如果你知道生活给老妈的巨大压力,知道她能力有限、受的教育又不多,那么就算她拿不出你买房的首付、不会用新观念教育你的孩子,你也不会生气,你对她,就只有爱和感恩.
作为母亲,如果你知道女儿30岁还没有男朋友,是因为她上一段情伤未愈,或者她很努力去找了但还没遇到合适的人,她比你更煎熬.那么你就不会整天抱怨、唠叨、逼迫,给她增加不必要的压力,反而会宽慰她支持她,让她知道有老妈做自己的坚强后盾,不必急,不用怕.
作为员工,如果你知道老板每天多么焦头烂额地处理业务,知道他力不从心却无处依靠,你就能谅解他的严苛和暴脾气,就会知道应该踏实认真工作,实实在在地为公司尽一份力.
作为老板,如果你知道员工要养活一家老小,房贷压在头顶,父母年迈多病,你就不会因为他计较奖金而质疑他的人品,不会冷漠地用工作填满他的所有假期,你就会愿意稍微多付一点奖金,多给他些时间去照顾父母孩子.（图片来源:东方IC）
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