嫁给我之后老婆天天喊命苦想恋爱

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　　1 爱上执著女孩

　　我是典型的奋斗派,属于70后,1999年参加工作,经历过很多事情,体验过许多艰辛,还好,老天不曾亏待我,努力这么久,终于有了自己的房 子、车子,在别人眼中,算是半个成功人士.老婆叫洁雅,我们来自同一省份的不同地方,但都出身农村.我和洁雅于2005年相识,恋爱时间比较短,不过大半 年,当年年底领证.目前我们已有了个儿子,不到四岁,调皮可爱.

　　洁雅的人生经历很复杂,甚至有点儿传奇.她自小没了父母,跟着舅舅生活,起先还好,但后来有了舅母,不免招人嫌弃.洁雅是个有骨气的女孩,初中 毕业后就不愿再看舅母脸色,独自出来闯荡.她吃了不少苦,当过商场营业员,做过饭店服务生,甚至有段时间,为了生计,不得不以街头卖袜子为生.洁雅的不俗 在于她的执著,攒够了钱,她又回到校园,虽然只是所中专,但其心可嘉.

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　　言归正传,2005年年初,我刚从一家大公司里辞职出来,谋划着自己创业,颇有些意气风发,那个阶段,我急需有个人在身畔支持,洁雅适时出现.见了几次面后,洁雅给我的感觉很不错,洁身自好,出淤泥而不染,这让我在对她的爱里又多了几分敬佩.

　　我和洁雅对彼此都很满意,感情突飞猛进.当年年底,我要去外地工作,为了让洁雅安心(恋爱期间,她曾多次提出要与我结婚),我们去民政局领了结 婚证,由于时间紧迫,当时未办仪式.现在看来,那个决定过于仓促和草率,完全没有考虑到彼此的家庭背景以及性格差异,这也是导致今日感情问题的关键所在.

　　洁雅在那所中专院校的进修没能改变她的事业前途,在工作上,她一直很不顺利,换过很多地方,但每个地方都待不长久,渐渐地,洁雅也不再愿意上班,安心当起家庭主妇.幸好我的收入还算不错,支撑起这个家庭毫无问题,所以,也就由着她去.

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　　2 难忍古怪性格

　　辩证法告诉我们,任何事物有积极的一面,必然就有消极的一面.洁雅在为人处世上顽强独立,毫无疑问,这是个优点,但同时也隐藏了一个缺点——挑 剔孤僻,这些毛病起初并不明显,婚后慢慢浮现.日常生活中,洁雅时常对我数落抱怨,无论时间,不管场合,折磨得我疲惫不堪.这些也就罢了,不是原则问题, 但下面这个毛病实在过分——她不喜欢任何人到家里做客,超过两个人就嫌多,连双方父母都不能例外,尤其针对我的亲友,谁来给谁脸色.

　　我是农村孩子,思想保守,总希望婚后能与父母同住,父母也希望守着儿子共享天伦,其实家里具备这个条件,房子不小,老人的身体也不错.可因为洁 雅的嫌恶,二老只能偶尔过来小住,每次不超过一个星期,每次都是满心欢喜来,满腹委屈去.直到今年5月,父亲查出了癌症晚期,我急匆匆地赶回老家,可没有 用,父亲很快就走了.我自责得要命,如果父亲和我同住,我一定能发现他的健康问题,倘若及时去医院检查、治疗,也许父亲不会这么早离开.再想想,可怜的二 老,每次来去我家都是匆匆忙忙,甚至没来得及在这个城市里逛一逛……

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　　父亲一走,剩下母亲一人,孤苦伶仃,无依无靠.我跟洁雅商量,想把妈妈接来同住,可她坚决不同意,甚至当着众人的面大爆粗口.为了不激化矛盾, 这些事情我都忍了,好说歹说,她勉强答应.原话是:“如果你妈自己要来,我不反对,但如果她觉得一个人呆着挺好,希望你不要劝她.”

　　母亲并不想打扰我们的生活,她拒绝了我的邀请,但自打父亲去世后,她的身体每况愈下.上次她来这里看病,坐了足足5个小时的火车,洁雅并不同情,只为老人做了两顿饭便开始怪话连篇,没办法,第二天母亲就拖着病体自己下厨.

　　前几天,为了一点小事,我和洁雅起了争执,其实并没有大吵,不过几句口角,可洁雅竟出口侮辱我那已经去世的老父.我的心彻底凉了,转身出门,我不想跟她吵了,真的,她太让人失望.

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　　3 寻求感情解脱

　　我和洁雅之间还有一个难题,我俩都是急脾气,她是随时爆发,看谁都不顺眼,我是受不了她的急躁.在这个问题上,即便没有长辈的那些事情,我也无 法接受.实话实说,我是有些大男子主义,而她却是小姐脾气丫鬟命,总羡慕其他女人的强势.比如,她经常跟我说,隔壁的某某在家如何有权势,说话如何管用 等.

　　其实我想告诉洁雅,各家情况不同,不是每个男人都是“24孝”,有些人处在我的位置上,也许比我更“跋扈”.我不跋扈,跋扈的是洁雅.举个例子,有次回老家,饭桌上洁雅让我帮她盛饭,我就说了句“你自己去吧”,她便把碗往桌子上重重一搁,扭头就走.为了这类事情,我们吵过无数次,私下里也沟通过无数回,但都没用.

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　　我们也谈到过离婚,洁雅说孩子不要,家产分走一半,可房子是我在认识她之前购买(婚后,我主动在房产证上加了她的名字),为什么让她凭白获利? 我知道,洁雅并不真想离婚,只是天生的强硬让她不愿示弱,她整天把“我命好苦”之类的话放在嘴边.我就不懂了,好吃好喝养着她,做饭洗衣有保姆,她只需带 个孩子,能有多累?即便带孩子真的辛苦,可那不是做母亲的责任吗?

　　我曾认真想过,也许洁雅的性格形成与她的家庭有关,虽然我和她都出身农村,但在家庭关系上却迥然不同.我的家人性格平和,做事总替别人着想,与 之相反的是,洁雅与亲人感情淡漠,他们之间的唯一联系便是金钱.结婚时,洁雅的舅舅曾试图索要彩礼,被我顶了回去,婚后,依然以各种理由找洁雅要钱.我经 常三千五千地补贴着,但他并不满足.

　　极端郁闷的情况下,我有过一夜情,有次吵架也动过一回手,但那都不是我的本意,我只想让洁雅认识到她的错误,只想让这个家尽早走上正轨.可一切都没用,现在的我没心情工作,没心情生活,我不知该怎么面对?是得过且过还是快刀斩乱麻?

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　　评论:

　　不可否认,洁雅在某些问题上处置失当,比如对强势地位的向往,比如对公婆的冷漠,但这并不意味着云东可以用“另类”手段予以还击,“一夜情”不是排解感情淤积的出口,动手打人更不是“帮老婆改正错误”的方法,这种做法只能让彼此在心理上、感情上越走越远.

　　说实话,很厌恶那种人,把自己摆在俯视的位置上,任何逾规(那些规矩都由他制定)的人或事都是他的眼中钉、肉中刺,他们从不反省自己,只会苛求别人.真心希望云东不要加入此列.

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　　专家点评

　　学会反省自身

　　我在婚姻咨询中常遇到这样的怨妇和怨夫,一张嘴就是自己的委屈,一切都是对方的错,而且还跋扈到非得让对方认识错误,让人无法理解.

　　为什么就是一个人的错?云东你认识到自己的错了吗?明明是两个人的婚姻,为什么你不能先反思自己,抱怨了那么多,看到最后,原来你还有一夜情,还有家庭暴力,为什么你对自己的这些原则性错误如此轻描淡写?

　　对于婚姻中出现的困扰,我相信云东和洁雅都不快乐,既然如此,不如平心静气想一想,自己都有哪些问题?应该做哪些调整?如果做不到,那么找专业人士咨询也是一种办法.

　　一个人在想解决问题时,不能永远只盯着对方的过失,当你缺乏反思自我、调整自我的勇气时,你就缺乏解决问题的诚意和基础.（图片来源:华盖）