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芩今年32岁,和男友锋从大学开始恋爱到现在已经10年了.尽管早在四五年前,锋就吵着要和她结婚,可她总能找出各种各样的理由打消男友的这种念头.但这一次却例外,男友不管怎么都听不进她的解释,并且决定今年一定要结婚,要不就和她分手.
芩说男友一直对她很好,十年来不管她怎么生气发脾气,男友都会宠着她.并且从她的诉说中我也可以感觉到芩是非常爱她男友的.但为什么如此相爱的两个人却迟迟没有走进婚姻的殿堂呢?这是我在看完芩给我的邮件后产生的第一个疑问,同时它也再次引发了我对现代人恐婚问题的思索.
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大多数情况下,我都认为婚姻应该是爱情理所应当的必然.也就是说,从人的本性和情感心理出发,两个相爱的人在一起久了和稳定了,便会自然想到结婚生子终生厮守,只有这样他们才能和传统观念吻合,否则大家都会去问个为什么.但事实上这样的事情并不在于少数,甚至多年来它们都处于递增的状态.我们身边有越来越多的大龄男女徘徊于婚姻之外,而惟恐靠近半步.其实他们大多数人都是有着结婚愿望的,但关键时候总会有一些现实的理由、心理作用和思考阻挡他们婚姻前行的脚步,让他们找不到足够的结婚勇气.那么,究竟是什么动摇了他们结婚的勇气呢?在这里,我们不妨以芩为实例进行一个初步的分析.
芩告诉我她其实很想结婚,早在六七年前就想着结婚.想和许多新娘子一样穿上洁白的婚纱,然后携手心爱的人走上红地毯,在上帝面前共同见证他们坚贞的爱情.但每每她会退却,因为她始终都认为婚姻是爱情的坟墓,她害怕结婚后老公再也不会象以前那样事事都让着她,不敢面对他们所必须要面对的双方家庭和父母问题,同时还有节节攀升的离婚率、居高不下的房价和越来越大的工作压力都在无时不刻地动摇着她结婚的勇气.
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然而,十年来没有婚姻的他们却可以过得很好,早在八年前她和男友就开始了同居,她不但可以得到她所愿意厮守的爱情,还可以拥有和婚姻没有太大区别的性爱和温存,最主要的是她可以无需理会世俗观念对于婚姻的种种约束,和无需承担彼此家庭对于婚姻太多的寄托.两个人醒来便可以相爱,不爱了或者是爱得累了便可以暂时地分开.这种有爱相伴的轻松和惬意是她最想一辈子拥有的,而又恰恰是婚姻所不能给予的.
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由此看来,她一方面害怕结婚可能带来的压力和风险,另一方面她又可以在婚姻之外享受到爱情所能带来的幸福和乐趣,综上两点就不难从心理上解释她的这种“恐婚”心理了,前面有太多的危险,后面是退路,为何丢着现有的幸福不要去冒那个风险呢?但事实上她的这种想法是极为错误的,有太多的事实告诉我们爱情没有婚姻的保证是极为脆弱的,这种脆弱远远超过婚姻的脆弱,而且时间长了它极有可能形成一种情感的疲乏和麻木,久而久之不但让我们得不到爱情而且会让幸福没有任何延展性,这才是人生最大的失败和危机.
如果大家细心的话,我们总会在身边找到这样的实例,他们年轻的时候太过追求完美的爱情而回避婚姻,关键时候没有做好由爱情到婚姻的过渡,到年纪大了便会感到痛惜,甚至是连寻求爱情以外婚姻的勇气都没有,我想这样的人是注定一辈子要和幸福擦肩而过的.
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芩还说若不是考虑到男友的感受和自己年龄大了想要个孩子,她是决不会结婚的.这是她在邮件中的一句原话.尽管我很能体会她的这种感受,但我觉的我们还是要用积极的眼光去看待婚姻问题.我建议与芩有着类似想法和观念的人,多去接触一些幸福的家庭,感受下他们对于婚姻美满的诠释.毕竟我们谁都不能保证一辈子婚姻不出问题,只是我们要善于在问题出现之前发现问题,在问题出现时解决好问题,而不是用一种兔死狐悲的心情永远站在婚姻的围墙之外望着它,因噎废食一味拒绝婚姻的做法是极不理智的.所以最后我想给恐婚族们提几点小小的建议:
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首先,对婚姻和未来的生活得有一个准确的定位,尽可能不要把它盲目地放大,要客观就事论事地去分析一些现实的社会问题.
其次,不要因为怕鞋不合脚就固执地决定一辈子就不穿鞋了.应该明白鞋子在更多的时候却是用来保护脚的.
还有,人都是有潜意识的,尽量不要和一些婚姻不幸福的人长期呆在一起和交流,这样他们会影响你们对婚姻的正确认识,多接触一些积极乐观的幸福家庭和朋友,这样有助于从他们身上找回结婚的勇气.
最后,我建议恐惧心理特别严重的朋友,有必要的话可以去找一些专业的心理咨询师进行咨询,他们的心理按摩会有助于你重新找回婚姻的信心.或许你们心中长期的困扰只是由一个小小的错误认识所引起.（图片来源:华盖）
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