职场法则:你所接受不了的,正是你需要提升的
法则一:从外在看内在,从别人看自己.
透过别人,你才能认识真正的自己.
你从别人身上看到的其实就是你自己.
我们对别人的意见,主要是取决于他们使我们看清自己什么,而不是我们如何看他们.
你所有的人际关系都是一面镜子,透过它们,你才能认识真正的自己.
你在发觉对方的过程中,不知不觉你也等于是在发掘你自己.去了解别人的感觉、想法,你也会更了解自己,你们相互成为对方的镜子.
如果你觉得伴侣对你失去热情,可能是因为你也对他失去热情,就像一位婚姻专家说的:“如果我们的婚姻变得乏味,可能是因为我觉得乏味,或更糟的是我这个人很乏味.”
事实上,那些令你厌恶的人是在帮助你,帮你了解自己,让你发觉你的阴暗面.
这也就是为什么当我们跟一个人越亲密,就越容易产生厌恶,因为他让你看到了自己的真面目.
别人最惹你讨厌的地方,通常也是你最受不了自己的地方.
法则二:你是什么样的人,就会认为别人是什么样.
你不能容忍他人的部分,就是不能容忍自己的部分.
一个品德不好的人,就会怀疑别人的品德;一个对别人不忠诚的人,也会怀疑别人对他的忠诚;一个不正直的、不正经的人,就会把别人的任何举动都“想歪”,因为他就是那样的人.
一个对别的女人有非份之想的人,自然而然地,也会猜疑自己的女人.老遇到讨厌的事的人,往往是令人讨厌的人;喜欢挑人毛病的人,其实自己才最有毛病;喜欢说三道四的人,其实自己才最不三不四.
如果你很爱发脾气,你就会认为别人常惹你生气,每一件事都可能变成你愤怒的理由.
并不是说每一样东西都是错的,而是你会投射,你会把隐藏在自己内在的东西投射到别人身上.
你会谴责每一个人、每一件事,因为你有太多的怒气,所以即使是一点小事也能引燃怒火.
同样,别人对你说什么,也反映了他们是谁及他们的内心世界.他们批评你很可能是因为他们对自己不满,甚至他们自己就是他们所批评的“那种人”.
当你内心走向良善时,你将停止批评别人和对别人的批评产生反弹.
如果你对一颗长满苹果的树木丢石头,掉下来的就只会是苹果,不管谁丢都一样.
一个真正良善的人,不管你对他怎么样,他显现出来的就只会是平和、良善,因为他就是那样的人.
法则三:你内在是什么,就会被什么样的人吸引.你对外排斥什么,对内就排斥什么.
一般而言,那些我们相处愉快的人,正是反映了我们喜欢且接受的内在自我;而那些我们不喜欢的人,则反映了我们不愉快且不接受的内在自我.
教双方和谐相处,不如教他们让自己内心和谐,那样双方自然会和谐;
教他们如何增进彼此感情,还不如教他们增进自我成长,那样彼此关系自然会成长.
当有人问我要如何改善关系,我总会告诉他们:“首先你要深入内在,除非你内在的问题先解决,否则你不但无法改善,而且会制造更多问题.”
一个有控制欲的人,除非内在的空虚得到填补,否则就不可能放下别人,也难以解放自己;
一个满怀怨恨的人,除非内在愤懑的情绪得到抒解,否则就不可能停止怨怼;一个爱嫉妒的人,除非内在能找到自信,不再跟人比较,否则就不可能停止嫉妒.
每个人外在的言行举止都是内在思想的呈现.你如果无法信任自己,就很难信任别人;你如果无法尊重自己,就很难尊重别人;
你如果无法肯定自己,就很难肯定别人;你如果不能照亮自己,就不可能照亮别人.
当伴侣们没有了爱而彼此伤害,我不会告诉他们要如何努力爱对方,而是要求他们先学会爱自己,因为伤害对方其实就是伤害自己.
你与每个人的关系,都反应出你与自己的关系.如果你不断与自己的内在冲突,那么你也会不断地与别人冲突;
如果你自己内在的情感挣扎,那么你也会与别人在情感上发生挣扎.我们在感情中所遭遇的问题,就是我们内在的问题.
我们吸引的关系,都反映出我们拥有的特质,以及呈现我们的内在自我.
所以,不仅要检讨你跟别人的关系,也要反省你跟自己的关系.以下是一些你可以自我检视的问题:
“当我观察你所反映的我,我感到__.”(如愤怒、恐惧、失控、困惑之类的感受.)
“你反映了我的哪个自我?”“外在”困扰我们的问题,正是我们“内在”无法整合的部分.如果你想改善外在的一切,就必须从改变内在开始.
法则四:你约束别人,自己也会被约束.你越恨就越束缚,你越爱就越自由.
当你掌控别人时,你同时也被掌控;如果你绑住别人,别人也会绑住你.
你想想看,当你控制别人,不准他们做这做那,那如果他们不照你说的话去做呢?你会怎么样?你就会不高兴,对吗?
你的喜怒哀乐是由别人来决定,你认为他们是被你掌控的吗?不,其实你才是被掌控的.以眼还眼,结果是大家都瞎了.
如果你不断在记忆中反刍旧伤痛,你就是给了最初导致伤痛的人、事一再伤害你的力量.
那就是我为什么说,当你怨恨别人时,表示某种程度上,你也在怨恨自己.
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